きょうのできごと
　
●NANA10巻を読む。ふむふむ。そんなに変化はしてないな・・
　
　
　
●ビデオ屋さんに行く。案の定ドラえもんは全部借りられてたため、「ゴーストシップ」と「マジェスティック」を借りる。
　
　
●いっぱい食べた。お菓子。クッキーとポテロング。夜ご飯が食べれなかった。
　
　
●おなかがチクチク痛む。くそーー負けない。
　
　
自分が病気になって
死ぬのが恐くなった。
恐いって言ったら、一生懸命生きな。ってたかちんに言われた。
そうしたら恐くなくなるから。って。
恋愛しか見えてなくってあほって思われるかもしれないけれど、
何よりも精一杯たかちんと愛し合いたいって思った。　

　
今日。
たかちんの体調が悪い。
昔から無理してたから、とても心配になる。
離れてるし、直にかけつけてあげれない。
大丈夫って言われると余計不安になる。
愛する人が死ぬのは
自分が死ぬのよりもっと恐いことだ。
　
明日の朝
またいつものように「おはよう。今日も大好き」で一日が始まりますように。

　
たかちんが帰る日。
いつもこの瞬間はたまらなく寂しい。
またいつものたかちんの居ない日常が始まる。
　
朝7時に天王寺に行って
たかちんの泊まってるホテルに行って
いっぱいぎゅうぅぅってしてもらった。
エッチもした。
気持ちよかった。
　
でも、またしばらく一人ぽっちで
今度いつ会えるかわからないなんて考えたくもない。
　
エッチしてから
会社にいくために
天王寺まで手をつないで歩いた。
駅でちゅうして一人改札に入った。
　

　
たかちんとデート☆
9時半に天王寺で待ち合わせたけれど
ちっと遅れてしまった（＞＿＜）
ごめんなさい。
　
会ってすぐぎゅぅってしてくれて今日も幸せだけれども
それでもまだまだいっぱいぎゅぅぅってしてほしかった。
・・結果、ちっとご機嫌ななめになった。
ごめんね、たかちん。

今日も会ってすぐやまちゃんで
ヤングとヤングBをご注文☆
最近はヤングBのほうがおいしく思える。
ってか何でやまちゃんのたこ焼きってこんなにおいしいんやろう。。
あまりにダントツにおいしすぎて他のがたべられへん。
　
それからルシアスでお昼ご飯を食べてから
映画館へ向かった。
かなーり並んでて、前から2番目の席しか開いてなくて
目がきつかったけれどめっちゃ面白かったのでよしとしよう☆
最後は3回くらい感動して泣いた（U＿U）
いい映画だったな。。個人的には2作目が一番面白かった。
　
終わってからはくっついていたかったから
ホテルに行った☆
「和」なお部屋でとても広かったけれどあんまり気にいらなかった＊＊けれどいっぱいだっこしてもらってちゅぅしてとっても幸せだった☆
好きな人の隣で眠れるのはほんとに幸せなことだなぁ。
　
それから一緒にサッカーを見て
気になるラーメン屋さんに行って
えいちゃんのモノマネや桜庭のモノマネとかゴラムのモノマネをしてた☆たかちんの反応はイマイチだったのでまだまだ修行が必要だな・・がんばろう！！
　
最後にお好み焼きを食べて、お家に帰った。

3日間なんてあっというまで
次会えるのがいつかなんて全くわからない。
　
好きな人に好きなときに会えないのは苦しい。
ずっと隣にいたいのに・・・☆　

でも、来てくれてよかった。
ありがとう。　

　
150日なんてほんとにあっというまで
でもいっぱい笑っていっぱい泣いて苦しんだ。
　
だからこそ今もとても幸せです。
　
朝天王寺で待ち合わせして、
やまちゃんで朝ご飯を食べました。
相変わらずとてもおいしかったです。
日本一です。

一日食べたいものをぜーんぶ食べようと
なんばのかなりおいしいクレープ屋さんで
クレープを食べたり
べらしおのラーメンを食べたりしました。
クレープはもちもち感がたまりません。
おいしすぎます。
たかちんとは食べたいものがかぶるので
いつも私が譲ります。
しょうがなく譲ってあげて
ちょっともらいます。
あとコインゲームをしました。
地味だけど必死です。今日もお面白かったです。

あとはくっつきたかったので
ホテルに行きました。
うちはMでたかちんは超Sです。
だから首輪を買ってつけれらました。かわいいのを選びました。
変態です。
でもいいのです。
いっぱいくっつけて幸せでした。
　
今日も何回かケンカして雰囲気悪くなったけれど
たかちんが駅まで送ってくれて
お家に戻りました。
　
普通のデートができたことがとてもうれしかったです。

たかちんが金曜日に来てくれる！！
会える！！
びっくり。
めっちゃうれしい☆
最悪、ゴールデンウィークまであえないと思ってたから（＞＿＜）

でも久しぶりだからドキドキします。
はじめて付き合ったときみたい・・な感じ。
　
楽しみだな。
いっぱいぎゅぅってできるし
いっぱいちゅうできる。
大切な人にさわれることがとてもうれしい。

　
☆一人の体じゃないんだから☆
　
　
☆ふたりの人生なんだから☆
　
　
☆心配なんだよ☆
　
　
とてもとてもありがたい。
今日も大好きです。
　

　
だいーぶ体がなおってきた。
はやくよくなってほしい。
　
会社の方たちにも心配されたし。
体重はおかげ3キロやせて
当面の目標を余裕で達成することができた。
ご飯が食べれないって
うれしけれどちっと恐い。
自分の体が心配になります。
　

　

一年の3分の1をもう一緒にすごせてうれしい。
これからも仲良しこよしでいようね☆

早く一緒にディズニーシーに行きたい！！
めーっちゃ楽しみ（＞＿＜）☆　

たかちんとはいっぱい一緒にやりたいことがあります。
というかやらなければならないことです。
もう決まっているのです。
ディズニーはその一つで
●温泉に行くこと
●一緒に青いシャツ着てサッカーを見にいくこと。
●2006年はドイツに行くこと。
（●ちなみに新婚旅行はフィンランドに行く。）
●スーパーマリオを一緒にすること
●プレステのオセロをぜーんぶクリアすること。（今最後から2番目の人に勝てなくて苦戦中（＞＿＜））
●マスターアンドコマンダーを一緒に見ること。
●こないだテレビでやってたドラえもんのびたの日本誕生のビデオを一緒に見ること！！ドラえもんシリーズではこれが一番面白いと思う。

他にも横浜に中華食べに行ったり
ポポと一緒にお散歩行ったり・・って
いっぱいやることがあります。
たかちんとのこれからはとてもとても長くてとても楽しみでしょうがありません。
にこいちだからもう離れません。
へへへっ。

　
朝からお勉強に行ってきて
昼も元気だったらそのままお勉強していようと思ったけれど
体調があまりに悪くて倒れそうになったから
家に帰ってきた。
お母さんが雑炊を作ってくれたので
それを食べてお薬を飲んで少し寝た。
起きたときは大分、元気になった☆
　

　
いつしかタカの優しさに甘えて、
何しても許してくれると思っていて
悪いことしても、ごめんなさいって言葉を言えば許してくれると思っていた。
　
「ありがとう」と「ごめんなさい」は相手に伝わってないと
言ってる意味なんか全くないよ。
これは彼氏と彼女じゃなくて人と人として言ってるんだよ。
俺だけじゃなくて、家族や友達に対してもそうだよ。　
そういわれて自分がなんて情けない人間なんやろうって思いました。
そんなことにタカは気付かせてくれました。
タカに本気で怒られるまで気付かなかったのです。
　
相手の痛みを考えて
思いやりのある人になってね。　
そう前にも言われたことをまた言われました。
　
あと、　
たとえば、タカが私にペットボトルを渡してくれるとき
タカはふたをあけて渡してくれます。
最初は、ほんまに優しい人やなぁって思って
ありがとうって心から言っていました。
でも、いつしかあけてもらうのが
あたりまえになっていて
優しいなぁって思わないようになっていて
ありがとうって言葉に心がこもっていないようになっていました。
愛されるのになれて
ありがとうの気持ちを　
忘れないようにする。　
やってもらってあたりまえとは決して思わないようにする。
それは心しておかなければなりません。
　
タカにはいっぱい注意されます。
本気で怒鳴られて恐いって思ったこともあります。　　
こないだ、恐いって言ったら
甘やかしてほしいの？って
優しく言ったらちさは治るの？って
言われました。
とっても厳しい人です。
ダメと思ったことはぜーんぶ言われます。
そういうとこ間違ってると思うよ。
そういうとこ嫌いだよって。
そういわれます。
そのたびに辛くなります。

でも、私がいいことをしたら
ちゃんといい子いい子ってしてくれます。
ちさのそういうとこ好きってちゃんと言ってくれます。
　
うちもタカのそういうとこがほんとに大好きなぁって思います。
　

夜の10時から朝の5時まで
ケンカした。
ず〜っと話合い。
お互いが納得するまで
話合う。
これがうちらのやり方。
うちは自分の気持ちとか言いたいこと思ってることを
相手にあんまり伝えないから
相手が間違ってるって思っても
自分の中で消化してしまおうとする。
それをカレは許してくれない。
ちさはどう思うの？
ちさの意見は？
何も思わないとか言ったらさらに怒られる。
ず〜っと黙っててもカレは許してくれない。
うちがカレの意見を反対のことを言ったとしても
うちがどう思うのかって言うのを言うまでず〜っと待ってる。
この時間が苦痛で苦痛でならないけれど
何回もそういわれ続けることで
今では少しずつ気持ちを表現することができるようになった。
また仲良しになった。
　
　
でも、カレの傷はまだまだとても大きいのです。

何十年もかかるかもしれません。
　

それでも

もしちさが子供を生めないとしても

俺は受け止めることができるし

ずっと隣にいるよ。って言ってくれたカレと
　

ずっと一緒にいたいと思うのです。　

　
この二日間けんかというか
電話しても
雰囲気が悪くて
っていっても私がいじけてるだけなんだけど
どうしてもダメで。
笑うことができなくなってしまった。
　
　
でも、今お風呂に入って
こうやって日記を書いて
カレのことを考えると
うちはほんとに愛されているなぁと思う。
　
　
タカはとても心配性です。
友達に言うと
すごいなーといわれるし
私も最初は過保護すぎるねんっていって
けんかになったこともあります。
　
一日朝会社に着くまでに電話して
お昼にメールして
休憩中にもメールして
仕事が終わったら電話します。
もちろん定時に終わらないときは
心配するので連絡します。
野田から電車に乗って
天王寺に着いたら一度連絡いれます。
そして自分の駅に着いたら
また連絡して、家に着いたら
おかえりといってくれます。
そして夜は絶対電話します。
何かあってからでは遅いからといって
夜も早く家に帰るようになりました
お酒もあんまり飲まないようになりました。
　
付き合ってから毎日電話しなかった日と
付き合って何日目おめでとうというコトバを
言わなかった日はありません。
　
他のカップルと比べたら
おかしいのかもしれません。
私自身こういう付き合い方をしたのもこれがはじめてです。
でもこれが私とタカの恋愛の形なんだと思います。
　
　
タカはよく私の悪いところを怒ります。
それで私が泣いて黙って雰囲気が悪くなることがよくあります。
でもタカは
俺以外誰も言わないし
俺以外言う人いないから嫌な役だけど怒るし、言うって言います。
とてもありがたいことだと思います。
　
　
でもタカはおやと問題があったり
ココロにいっぱい傷があります。
私にはわからない部分がいっぱいあります。
私はお父さんとお母さんに守られて
友達に助けてもらって
ここまで生きてきたから。
高校のとき辛いことがあったけれど
それでも隣にいてくれた友達がいて
何にも聞かずにお弁当を毎日作ってくれた
お母さんがいて
ぬくぬくと生きてきました。

　
付き合った人が浮気したらどうしようって
心配するような人と私は付き合ったことが
ありません。
だからそういうふう思われること自体
ショックでした。
でもタカが今まで付き合った人はそういう人だから
しょうがないのかもしれません。

　
タカはとても愛されたいと思ってます。
きっとからからになってしまったのだと思うのです。
私は自分の気持ちを全部出すことが
どうしてもできなくて
100％できている相手に
100％で返さないのはとても失礼だ
と怒られました。
　

タカとは生きてきた道も環境も全然違います。
正直不安もいっぱいあります。
でもこの人の隣にずっと一緒にいたいなぁと思うのです。

　
好きだけれど
　

相手の嫌いな部分が目に入って
　
　
ひとことひとことにいらいらして
　
　
これからほんとにずっと一緒にいれるのか
　
　
わかんなくなった。
　
　
毎日一緒にいて楽しいはずなのに。

　
20日の夜から24日の夜までの5日間。
　

ずっと一緒にいて
　
　
ずっと手をつないでた。　

　
いっぱいちゅうしてらぶりんこして
　

ラーメン食べたり

　
一緒に買い物に行って料理作ったり
　　
　
クレープ食べたり、
　
　
やまちゃんのたこ焼きをまた食べたり
　

ほんとに幸せな5日間だった。　
　

やまちゃんのたこ焼きはやっぱりナンバー1で、
　

他に食べたとこは足元にも及ばないって思った。
　
　
おいしすぎる！！！
　
　
仕事の1日を一緒にいる1日の時間の流れるスピードがあまりにも違って
　
　
あっというまに終わってしまった。
　

11時40分のバスで帰った後
　
　
また一人ぽっちで電車にのって
　
　
右にいないのがとても寂しかった。　
　

「新大阪」という遠距離の歌を歌ったゴスペラーズは
　
　
ほんとに遠距離なんか何にも分かってないね
　

ってふたりでぐちってた。
　
　
はやく、手をつなぎたい。
　

　
　

　
一ヶ月記念日は
　

会えないからこそニコニコでいたかったのに
　

電話してるうちに
　
　
雰囲気が悪くなってしまった。
　
　
過去にカレがあったからこそ
　
　
今のカレがあるんだろうけれど
　
　
過去のカレをどうしても受け入れられなかった。
　
　
聞いてるうちに頭が痛くて気持ち悪くなってきて
　
　
一刻も早く電話をきりたかった。
　

だから、もう寝るって
　
　
話の途中で電話をきろうとしたら
　
　
とてもキレられた。

それは何回もやっちゃいけないって約束したことだったから
　
　
私が悪い。
　
　
でも、私とカレの育ってきた環境、歩んできた道、恋愛の仕方があまりにも違ってて

　
今はぴったんこでも　

　
違いすぎてて無理って思ってしまった。
　

全部わかって欲しいから話したっていうけれど
　
　
私は知りたくなくて
　

電話してるのが無理になった。　

　　
だからきった。
　

けれど二時間くらい考えて
　

夜中の3時にもう一回電話した。
　
　
カレはおきていた。
　

もう一回話あったけど、それでも頭が痛いのはなおらないし解決しなかった。
　
　
もう無理って思った。　
　
　

　
　

　
　
3日間ずっと一緒にいて
　
　
ずっと手をつないでて
　
　
食べたいもの食べて
　
　
幸せで
　　

これが現実なのかわからなくなった。
　
　
11時40分のバスで帰っていった後
　
　
一人残されて
　

右に誰もいなくて右手がこころもとなくて
　
　
突然現実に戻された。
　
　
夢みたいな3日間。
　

　
本気で怒られた。
　　
　
うちが家に着いたってメールしなかったから。
　
　
会社の打ち上げがあって
　
　
飲まされて気持ち悪くなって
　
　
11時ごろ家ついた瞬間寝た。　

　
したら夜中の1時ごろに
　
　
電話がかかってきて
　
　
とったら
　
　
すごい怒られた。
　
　
死ぬほど心配してた。
　
　
心配しすぎ。過保護すぎ。ほっとかれるよりいいけどって言ったら
　
　
めっちゃきれて
　

心配して何が悪いんだよ。
ほっとかれるよりいいけどって
誰かが自分のこと死ぬほど心配してくれてんのに
それがそういう人に対しての答えなんかよ。
お前が何様なんだよ
って言われた。
　
　
すごいグサっときて
　
　
おもってくれているんだっていう
　
　
確信に変わった。

　
夜、ホテルに行って
　
　
いっぱいちゅうして
　
　
いっぱいいっぱい幸せになれた。
　
　
何か
　

全部がぴったんこで
　
　
だから
　
　
最後って思えるのかなぁって思った。
　
　
二日間ずーっと手つないでたから
　
　
ギネスブックのれるかなぁなんて言ってた。
　
　
一緒にのったヘップの観覧車から見える景色はとてもキレイで
　

離れてても平気☆っていう少しの勇気と自信をもてた。　

　
チュウしたくなって
　

はじめてうちからチュウした。
　
　
　
時間があったから
　
　
四天王寺に行った。
　
　
そこにはうちのおばあちゃんがいるんだけど
　

はじめて
　
　
たいせつな人を紹介できた。
　
　
リアルな未来が見えたよな気がした。

　
　
こっちに来てくれた。
　
　
一緒にたこ焼き屋さんに行って
　
　
たこ焼きを焼いた。
　

ヘップのディズニーストアに行ったり
　

ビックリドンキーでパフェを食べたり
　
　
夜中に大阪城に行ったり

　
一日の半分以上手をずっとつないでて
　
　
とてもココロがぽかぽかになった。
　
　
素直と継続することを約束した。
　
　

　
　

　
怒られて泣いて
　
　
離れてるのが
辛いのは
お互い一緒で

　
わがままばっか言って困らせてる。
　
　
でもちさが最後だよって言ってくれたのはとてもうれしかった。
　

そんな一日。
　

　
　
好きだから不安だし辛いんだし会いたいんだよ。
　
　

いっぱいコトバをくれた。
　
　
　
なのに100％信じきれない自分がいて
　

どうしてこんなに
　

不安になるんだろうって思う。
　
　

　
タカに会った。
　
　
新宿で。
　

もんじゃ焼を食べた。
　
　
誕生日ケーキを一緒に食べた。
　
　
どれがいい？っていわれて
　

これかこれってって言ったら
　
　
食べたいの全部頼みなって言ってくれたけど
　

そんなに食べれないって言ったら
　
　
うちが食べたいのを頼んでくれた。
　
　
夜遅く
　

カラオケに行った。
　
　
13日の12時になった瞬間
　
　
一緒にいたのはタカだった。
　
　
頭を大丈夫か？って言って
　
　
なでなでしてくれるのがとても心地よかった。
　

朝の5時まで
　
　
そこにいた。
　
　
外を出るときは
　

眠くて頭がぼーっとしてた。
　
　
新宿は朝の5時でも
　

人がいっぱいで驚いた。
　
　
駅まで着いたら
　
　
何したい？どこ行きたい？って言われたから
　
　
朝の5時から
　
　
東京タワーに行った。
　
　
でかかった。
　
　
その後またどこ行きたい？って言われたけど
　
　
朝の9時のバスで大阪に帰るつもりだったから
　
　
大江戸線一周したいっていった。
　

電車の中でいつのまにか手をつないでて
　
　
安心して
　

とても眠くなった。
　
　
寝てていいよって言ったから
　
　
肩を借りてちょっとだけ寝た。
　
　
起きたとき

　
タカが横にいて
　
　
目を見たら、
　
　
ん？大丈夫か？ってまた頭をなでなでしてくれてまたここちよかった。
　

そしたら
　
　
ちさ夕方に帰りなよって言った。
　
　
俺がお金出すからって。
　
　
　
タカの家に行った。
　

11時くらいまで
　

いっぱいお話した。
　
　
でも全然寝てなかったから
　
　
とても眠くなった。
　

1時間だけ寝るって言って
　

ベッドに横になった。
　
　
タカも隣でお眠りをしていて
　
　
二人で横になっておしゃべりをした。
　
　
　
電車の中でちさが隣で寝てるとき　
　
　
ちさが人としても女としても大事な人やと思った。って言った。
　

ちさは？

　
っていわれて
　
　
人として大事なんかか
　
　
男として大事なんかか
　

なんて考えたこともなくて
　
　
わかんなかった。　
　

でも隣にタカがいてくれるのがうれしかった。
　　
　
　

　
　
後悔なんかしてない。

でも100％信じることができないんだ。