本気で怒られた。
　　
　
うちが家に着いたってメールしなかったから。
　
　
会社の打ち上げがあって
　
　
飲まされて気持ち悪くなって
　
　
11時ごろ家ついた瞬間寝た。　

　
したら夜中の1時ごろに
　
　
電話がかかってきて
　
　
とったら
　
　
すごい怒られた。
　
　
死ぬほど心配してた。
　
　
心配しすぎ。過保護すぎ。ほっとかれるよりいいけどって言ったら
　
　
めっちゃきれて
　

心配して何が悪いんだよ。
ほっとかれるよりいいけどって
誰かが自分のこと死ぬほど心配してくれてんのに
それがそういう人に対しての答えなんかよ。
お前が何様なんだよ
って言われた。
　
　
すごいグサっときて
　
　
おもってくれているんだっていう
　
　
確信に変わった。

　
夜、ホテルに行って
　
　
いっぱいちゅうして
　
　
いっぱいいっぱい幸せになれた。
　
　
何か
　

全部がぴったんこで
　
　
だから
　
　
最後って思えるのかなぁって思った。
　
　
二日間ずーっと手つないでたから
　
　
ギネスブックのれるかなぁなんて言ってた。
　
　
一緒にのったヘップの観覧車から見える景色はとてもキレイで
　

離れてても平気☆っていう少しの勇気と自信をもてた。　

　
チュウしたくなって
　

はじめてうちからチュウした。
　
　
　
時間があったから
　
　
四天王寺に行った。
　
　
そこにはうちのおばあちゃんがいるんだけど
　

はじめて
　
　
たいせつな人を紹介できた。
　
　
リアルな未来が見えたよな気がした。

　
　
こっちに来てくれた。
　
　
一緒にたこ焼き屋さんに行って
　
　
たこ焼きを焼いた。
　

ヘップのディズニーストアに行ったり
　

ビックリドンキーでパフェを食べたり
　
　
夜中に大阪城に行ったり

　
一日の半分以上手をずっとつないでて
　
　
とてもココロがぽかぽかになった。
　
　
素直と継続することを約束した。
　
　

　
　

　
怒られて泣いて
　
　
離れてるのが
辛いのは
お互い一緒で

　
わがままばっか言って困らせてる。
　
　
でもちさが最後だよって言ってくれたのはとてもうれしかった。
　

そんな一日。
　

　
　
好きだから不安だし辛いんだし会いたいんだよ。
　
　

いっぱいコトバをくれた。
　
　
　
なのに100％信じきれない自分がいて
　

どうしてこんなに
　

不安になるんだろうって思う。
　
　

　
タカに会った。
　
　
新宿で。
　

もんじゃ焼を食べた。
　
　
誕生日ケーキを一緒に食べた。
　
　
どれがいい？っていわれて
　

これかこれってって言ったら
　
　
食べたいの全部頼みなって言ってくれたけど
　

そんなに食べれないって言ったら
　
　
うちが食べたいのを頼んでくれた。
　
　
夜遅く
　

カラオケに行った。
　
　
13日の12時になった瞬間
　
　
一緒にいたのはタカだった。
　
　
頭を大丈夫か？って言って
　
　
なでなでしてくれるのがとても心地よかった。
　

朝の5時まで
　
　
そこにいた。
　
　
外を出るときは
　

眠くて頭がぼーっとしてた。
　
　
新宿は朝の5時でも
　

人がいっぱいで驚いた。
　
　
駅まで着いたら
　
　
何したい？どこ行きたい？って言われたから
　
　
朝の5時から
　
　
東京タワーに行った。
　
　
でかかった。
　
　
その後またどこ行きたい？って言われたけど
　
　
朝の9時のバスで大阪に帰るつもりだったから
　
　
大江戸線一周したいっていった。
　

電車の中でいつのまにか手をつないでて
　
　
安心して
　

とても眠くなった。
　
　
寝てていいよって言ったから
　
　
肩を借りてちょっとだけ寝た。
　
　
起きたとき

　
タカが横にいて
　
　
目を見たら、
　
　
ん？大丈夫か？ってまた頭をなでなでしてくれてまたここちよかった。
　

そしたら
　
　
ちさ夕方に帰りなよって言った。
　
　
俺がお金出すからって。
　
　
　
タカの家に行った。
　

11時くらいまで
　

いっぱいお話した。
　
　
でも全然寝てなかったから
　
　
とても眠くなった。
　

1時間だけ寝るって言って
　

ベッドに横になった。
　
　
タカも隣でお眠りをしていて
　
　
二人で横になっておしゃべりをした。
　
　
　
電車の中でちさが隣で寝てるとき　
　
　
ちさが人としても女としても大事な人やと思った。って言った。
　

ちさは？

　
っていわれて
　
　
人として大事なんかか
　
　
男として大事なんかか
　

なんて考えたこともなくて
　
　
わかんなかった。　
　

でも隣にタカがいてくれるのがうれしかった。
　　
　
　

　
　
後悔なんかしてない。

でも100％信じることができないんだ。
　
　

　

　
　

　　

　

　

　

　

　
誕生日プレゼントをいっぱいいっぱい頂いた☆
　

とてもうれしくて幸せな気持ちになった☆
　

よい女子になれるように日々精進☆
　
　
　

とても大切に思う人に会ってきます。
　
　
どうなるかはわかりません。
　
　
でも会ってお話したいと思うのです。
　
：：：：：：：：：：：：：　
　

　

　
　

　

　
いつも一緒にいたかった。

　
隣で笑ってたかった。
　
　
ってなんて曲だっけな？
　
　
CMで最近耳につく。
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　
　
　
会社帰りに高島屋に寄って
　
　
ツモリの靴を買った☆
　
　
私はどうもブーツは苦手だ。
　

二年前に黒のロングブーツ買ったけど
　
　
結局2、3回しかはかなかったし。
　

だからまたペタンコのパンプス買った。

　
でも自分が好きなのを着たいし履きたいからこれでいっか。
　　

　
　
☆ココリコの遠藤の顔が最近好き。
　

　
☆高島屋の一角に携帯につけるキラキラの石とかシールとか売ってた。　
めっちゃかわいかったけど、人がいっぱいでじっくりみれんかった。　
ちょっと気になるあのキラキラ。
今度ゆっくり観にいこう。
　

　

☆うちの会社には王子が二人。とても大好きです。
　

　


　
　
　

　　

　
　

　

　
肌が荒れている。
それだけで憂鬱になる。
　
　
仕事。
うちらはゴミを作る仕事
とおっしゃっていた。
だけれども
たとえゴミでも
それを見て
買ってくれる人も
いるよね。
じゃないと
なんのために
この仕事があるのか
わからない。

　
　
　
　
　

　
会社の友達とご飯を食べに行った。
　
　
鳥料理大好きだから
　
　
またとりひめで食べることにした。
　
　
話す内容は9割以上仕事の話なんだけど
　

悪口はいっさいなくて

　
大好きな営業のおじさんのお話や
　
　
ちょっとのってる？かなぞなおっちゃん話や
　

自分たちのしごとのできなさについて話たり
　

かなりこいー時間を過ごすことができた。
　

爆笑してばっかでおなかが痛くてたまらなかった。
　

特にダブルルーとおっちゃんのお話が面白く
　

おっちゃんはこれからもチェックされる要注意人物に任命された☆
　
　
一年後もみんなでこうしててね
　

と今日で産休に入る内勤さんが言ってくださったのだが

　
皆はいますよーって言ってたのに
　

私一人だけ来年の今ごろきっとここに居ないって思ったことは口に出して言うことはできなかった。
　

とても楽しいし暖かいしここちよい場所ではあるけれど
　

ここにずっとは私はいれないんだ。

　

大好きな営業さんが異動することになった。
　
　
お隣の席で一番一緒に仕事をしてきたからとても寂しい。
　
　
昨日二人になったときに

「ちさちゃん、今までありがとうな。」って言われたときは泣きそうになりました。
　
　
失敗して迷惑かけたり
何にもできない私に色々教えてくださって
お世話になったのはこっちなのに。
　
　
まだ引継ぎや仕事の関係でしばらくは一緒だけど
いなくなるなんてほんと寂しい。
　
　
新しい営業さんがこられるけど
また雰囲気がどっと変わるなぁ・・
　

　

　
　

第九。　
あっというまに4回目の歌の練習が終わった。
今日お隣になった方がかなり上手な人だったので
つられずに自分も歌えることができた★
とてもやりやすかった。
　
　
　
バイト。
ほんとはやめようと思った。
体力的に限界もきてたし
人間関係がしんどかった。
でももうちっとがんばることにした。
　
　
　
私。
気楽に行くことができない。
すべてを真正面から受け止めすぎるから
しんどい思いをするんだ。
わかってるけど
重く考えすぎてるのも
真面目すぎてるのもわかってるけど
なかなか
かえることできないんだよね。
　
　
　
コンプレックス。
自分の嫌なとこが一つある。
たとえば太ってるとか足が太いとか
毛深いとか肌が汚いとか
誰しも一つはあるだろう。
うちにもある。
このコンプレックスがなかったら
どれだけ
人生違っただろう。楽だっただろう
って思う。　
　

　
　
昔ちょこっとだけバイトしてた「酉の舞」のお店でご飯☆
　
　
っていっても梅田店のほうでだけどね。
　
　
　
やっぱり手羽先ちょーうまい☆

　
あとカマンベールチーズとサラダもかなり美味かった☆あとゆずはちみつスパークっていうのも。

　
なんばパークスにもオープンするみたいやから大阪進出してきてるみたいやなーって思う。
　
　
　
女二人恋の話をしてて
　
　
友達はかなり魔性、ってかすごい！！って思った。
　
　
うちはコンパとか正直嫌いだし、つなげようとか思わないからね。

　
　
うちはひとりだけだから。
　

　
　
〇営業コタニさんに頼まれた仕事がうまくできなかった。
　　

　
できると思って渡されたけれど、間違ってしまった。
　
　
悔しかったし応えられなかった自分が情けなかった。　
　

　
その上、隣の営業さんサカタさんが　
「コタニの説明不足や」っておっしゃって
　
　
　
コタニさんが悪かったようにしてうちをフォローしてくださったけど
　
　
　
そのフォローがなおさらうちをへこませた。
　
　
　
　
〇また体重が上昇気流へ。
　
　
やばいやばい。
　
　
　

〇必要としてくれるのにうちはどうしたらいい？
　
　
正直自信がない。
　

　
　
どうしよう。
　

どうしよう。
　
　
どうしたい。

　
自分のおもいと

　
どこにやじるしが向かうのかを

　
一日考えた。　

　
とりあえずお金を貯めよう。
　
　
そこから始めよう。
　
　
　
　
あと3．4キロ痩せたい。
4月から5キロやせたけど
まだ去年の体重には程遠い。
一体どれだけ食べてこんなに太ったんだ（＊＿＊）って自分で感心するな。。

明日は久しぶりにジムに行ってこよう☆☆　

　
今から大好きなお風呂屋さんに行って
気分転換してくる。

　
　

　
男じゃなきゃうめられないもの。
　
　

女じゃなきゃうめられないもの。

　
　
彼女の不満をうちがうめることはきっとできない。
　
　
ぐちを聞くのにそろそろうんざり。

　
チャオパニックでカバンを買った。
　

あとトップスも。
　

あーいつまでカジュアル人間なんだろう。
　

スプリングとか読んでる場合じゃなんかな・・


ってかananの岡田くんがかっこよすぎたので
　
　
即買いしてしまった★
　

そういや昔、上原たかこが表紙のときも即買いしたな。

　
今でものこってるけどほんまにキレイなコやな。
　


★うた。
聞くと元気になる。
昨日NHKでやってたBOAのライブを見た。
JEWEL（？）　SONGはとても好きだ。
　
　
★第九
三回目。
ついてけないよぅ（＞＿＜）
みんなうますぎ。最近口パクのプロになりつつある。唯一うたえるのがダイネーツァウベル・・ってとこだけ。
ちょっと練習しないとな。

　
ゆっくり考えたくて
　
　
一人でまちを歩いた。
　　

6時間ずっと歩いた。
　

まわりを歩いてる人は

　
みんな笑ってるように見えて
　
　
なんで

　
ここに今うちはひとりなんだろうって思って
　
　
涙がでてきた。
　
　
なんでなんでってそう思っても
　
　
どうしようもなくて
　
　
こうなっちゃたのは
　
　
どうしようもない事実で
　
　
ぐさりぐさりと

　
こころがとても痛い。
　
　

また信じれない病が出てきそう。

　

　　

　

　
阪神優勝セールで　

　
阪神百貨店の前を通ったら
　
　
7時の時点で3時間待ちだって・・
　
　
一体何時までやってるんやろう。
　　

ってか阪神で何買うんやろう。
　
　
不思議☆